Отправлено: 16.10.07 01:17. Заголовок: Ваши любимые анекдоты

Две девушки пошли пройтись по магазинам. Пришли в какой-то бутик, где вышколенные консультанты тут же подошли к ним с вопросом: Можем ли мы Вам что-то предложить?......Предложили, девшки все просматрели и решили примерить.....Консультант их спрашивает: "Скажите, пожалуйста, Ваши размеры?".....на что одна из девушек ни секунды не задумываясь ответила: "90/60,90.....рост 175, блондинка"))))))...Подруга толкает ее в бок и шепотом говорит: "Лен, ну ты чо?....мы ж не в чате!"))))))))))
Услышала не так давно, где-то в чате - мну улыбнуло)))).....А Ваши любимые анеки?)))))

 Отправлено: 16.10.07 10:54. Заголовок: Re:

ВОТ ТАК
Можно......)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 21.10.07 23:04. Заголовок: Re:

Из интернет-общения:
Def93:Эх, девушки, девушки... мне простой секс приелся - я своей предложил, давай, мол, на пальцах скидываться... если выпадает с 1-го до 3-х - занимаемся обычным сексом, если 4-7, то анальный, а если с 7-и до 10-ти - минет... Она на подъем тяжела, но тут согласилась, типа все по чесноку - на удачу... Теперь уже 2-ую неделю у меня лафа...)))
Kuk: и в чем прикол?
Def93: и ты туда же?..)))
Def93:я меньше 4-ех никогда не выкидываю...))))

 Отправлено: 22.10.07 16:00. Заголовок: Re:

жена утром в понедельник нежнорасталкива мужа:
- доброе утро зайчик, вставай котенок, ну просыпайся же медвежонок
в ответ: я сегодня рыбка, у меня нет ножек, я никуда не пойду!

 Отправлено: 22.10.07 21:36. Заголовок: Re:

Письмо в концерн "Феррари":
" Уважаемые господа! Пишет вам Василий Васильевич Пупкин из села Кукуево. Месяц назад по совету друзей приобрел у Вас автомобиль "Феррари" последней модели и вот возник к вам вопрос. На скорости 310 км/ч у меня что-то вибрирует под сидением, не могли бы вы подсказать что это, а то знаете ли как то не уютно. Огромное спасибо."

Ответ:
" Уважаемый Василий Васильевич! Прочитав ваше письмо, наши технологи очень заинтересовались вашей проблемой и провели ряд испытаний.Так вот, на скорости 310 км/ч скорее всего у вас играет очко!"

 Отправлено: 22.10.07 22:14. Заголовок: Re:

дачник
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 22.10.07 22:21. Заголовок: Re:

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пиздеж стелется....

 Отправлено: 22.10.07 22:28. Заголовок: Re:

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

 Отправлено: 22.10.07 22:34. Заголовок: Re:

Разговор двоих в аське:
1: представляешь, сегодня иду домой,вижу, а на заборе "Х@Й" написано!
2: и чё тут странного?
1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У !
2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры!

 Отправлено: 22.10.07 22:37. Заголовок: Re:

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

 Отправлено: 22.10.07 23:24. Заголовок: Re:

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

 Отправлено: 23.10.07 23:00. Заголовок: Re:

дачник Юр, предупреждаю, ненормативная лексика запрещена..

 Отправлено: 23.10.07 23:09. Заголовок: Re:

Заноза

 Отправлено: 23.10.07 23:11. Заголовок: Re:

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 Отправлено: 23.10.07 23:29. Заголовок: Re:

http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3963&start=620 - про коня пачитайти...умереть....

 Отправлено: 24.10.07 01:47. Заголовок: Re:

Порт Владивосток, к лайнеру "Любовь Орлова" швартуется вторым бортом сухогруз "Константин Черненко" Диспетчер порта в 300ваттный матюгальник:
-Любовь Орлова, прими конец у Константина Черненко!

 Отправлено: 24.10.07 20:27. Заголовок: Re:

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

=========

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

==========

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е.аный карась!"

=========

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
==========

 Отправлено: 26.10.07 15:52. Заголовок: Re:

Татьянка

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"



Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, pасчесывала. Лечила его, когда он болел, убиpала за ним. Каждый день мы гуляли в паpке, pезвились как дети. А в один пpекpасный день какая-то с@ка его соблазнила и он убежал с ней. Тепеpь такая пустота внутpи, хотя подpуги пpиводят мне дpугих, но я люблю только своего pизеншнауцеpа Гpэя



Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 Отправлено: 26.10.07 20:34. Заголовок: Re:

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки . Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего “Боинга”.
- Одарка , да твои куры , гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка , снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

 Отправлено: 26.10.07 22:12. Заголовок: Re:

Заноза
))))))))))))....от что-то оно мне напоминает!)))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.10.07 22:44. Заголовок: Re:

Заноза

 Отправлено: 26.10.07 23:09. Заголовок: Re:

Один из моих любимых
Умственно отсталый мальчик подходит к папе и спрашивает: Папа, а почему когда надкуфываешь яблоко, оно фтановиса темным?
Папа не задумываясь отвечает: вот в яблоке содержится железо, при контакте с кислородом оно окисляется, окисление ферментизует клетки с этим самым железом, что вызывает окрашивание тканейи т.д.
Мальчик ошарашено слушает, а потом оглядываясь по сторонам и никого не найдя глазами спрашивает: "Папа, а ты сейсяс с кем разговариваешь?

 Отправлено: 26.10.07 23:10. Заголовок: Re:

ВрЕдНаяИващеНеЛеди Да? :-)

 Отправлено: 26.10.07 23:45. Заголовок: Re:

Автобусную свару затеяли двое интеллигентов: он и она.
Она: - Вы - сено, пропущенное через лошадь!
Он: - Ах, так? Тогда вы - сорока из детсткой сказки!
Женщина выходит и думает: "Почему я сорока?.." Видит - мальчик в песочнице играет.
- Мальчик, ты сказку про сороку знаешь?
- А-а, тетя, это которая этому дала, этому дала...

 Отправлено: 27.10.07 00:01. Заголовок: Re:

Заноза
ДА))

 Отправлено: 28.10.07 03:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.10.07 03:51. Заголовок: Re:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

 Отправлено: 28.10.07 05:36. Заголовок: Re:

старословянский перевод албанского
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

 Отправлено: 28.10.07 06:08. Заголовок: Re:

-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, сынок, ну, попробую на примере: представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п#здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива-то?
-УТКИ!!!

 Отправлено: 28.10.07 06:29. Заголовок: Re:

Сидят за столом отец и сын, водочку кушают. Подпили конкретно, отец говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!

 Отправлено: 29.10.07 09:22. Заголовок: Re:

ВСЕМ: -Билин!*ржунемогу!))) на работе покажу!))) Б илин до слёзззззззззззззззззззззз!)))

 Отправлено: 30.10.07 13:51. Заголовок: - Когда у тебя свадь..

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

 Отправлено: 30.10.07 15:23. Заголовок: Звонит ангел на перв..

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй.
Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку
поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
-Да че надо, кто там?
-Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
-Да у нас запарка! К там студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже
три уровня прошел!!!

 Отправлено: 30.10.07 15:26. Заголовок: Рассказывает новый р..

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

 Отправлено: 01.11.07 12:46. Заголовок: В квартиру конченног..

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!


-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-нажми на кнопку Caps Lock
-О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
-мляяяяяяя!


Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!



Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.


Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

Водка создана для того, чтобы русские не смогли править миром.


Сегодня бат глюканул.
Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года.
Открываю его - а там реклама книги Оккультизм и магия, практическое пособие...
Я боюсь дальше просматривать почту!


Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

 Отправлено: 01.11.07 21:48. Заголовок: ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ..

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

 Отправлено: 03.11.07 18:01. Заголовок: Едет мужик по дороге..

Едет мужик по дороге, его останавливает мент. Мент: Нарушаем, скорость превышаем. Мужик начинает отмазываться, пытается сбить мента с толку, насмешить... мужик: -А знаете, как в Китае с рождаемостью борятся? Мент: Как? мужик: А всех мужчин заводят в один зал, раздевают, укладывают на пол лицом вверх
а на потолке порнуху крутят.Потом по залу проходит палач с косой... Мент начинает ржать, а мужик - не дурак - дал газу и уехал от мента. Через 5 минут мент его доганяет и спрашивает: -А что дальше то ? Тут мужик не выдержал : -А те, что побольше - вам на палки, а поменьше - на свистки!

Встречаются две еврейские мамы:- Ваша Соня вышла замуж?- С чего вы взяли?- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Встречаютса два мужика:- Как дела?- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!- А это как???- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: - В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!" В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

 Отправлено: 05.11.07 17:28. Заголовок: — Какая сейчас модна..

— Какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 — на обед и 60 — на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


* Рецепт похудения:
понедельник — яблочко,
вторник — морковочка,
среда — стаканчик кефира,
четверг — полбананчика,
пятница — картофелина,
суббота — разгрузочный день,
воскресенье — кремация.

 Отправлено: 05.11.07 20:46. Заголовок: :sm3: 1. Ищу выход..

1. Ищу выход из Интернет.
2. Связь-как воздух. Пока не испортят, не замечаешь!
3. Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
4. Любимый тост студентов-связистов: !За связь без браков!"
5. Телефон позволяет не сидеть сложа руки.
6. Объявление: Определю номер телефона по фотографии владельца. Подпись: А.О.Н.
7.Интернетчики озадачены:есть ли жизнь в офф-лайне?
8. Сын за отца не автоответчик.
9. У него было трудное детство, воспитывался он один, в Интернете.
10. Не трогай мокрыми руками оголённые провода. Они могут заржаветь.
11. Электронная почта, содержащая оскорбительный ответ, приход с максимально возможной скоростью.
12.МОТОРОЛЛА-американская фирма, выпускающая контроллёры для мотороллеров.

 Отправлено: 12.12.07 12:19. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!..

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!


MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....
halapuka_(она): я уже сняла один носок...
halapuka_(она): второй....
halapuka_(она): третий....
MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))
halapuka_(она): нет,просто мерзну!


У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер


Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит


Виды женских оргазмов

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда:
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!:
Положительный: О!...Да:
Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:
Религиозный: О.. Боже:
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:

 Отправлено: 12.12.07 12:24. Заголовок: Игла в яйце,яйцо в у..

Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.


"Тут из маминой из спальни, кривоногий и хромой - выбегает умывальник"... и окончательно ломает и без того нарушенную психику моего ребенка...

- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь!

 Отправлено: 12.12.07 13:41. Заголовок: Самый любимый и боро..

Самый любимый и бородатый:
- Петька, приборы?!
- Пятнадцать!
- Что "пятнадцать"?
- А что "приборы"?

 Отправлено: 12.12.07 13:46. Заголовок: это про меня, когда ..

это про меня, когда я на сайте что-то пытаюсь сделать в настройках

мне кажется, название темы неправильное))
что значит любимые анеки? лучше уж -понравившиеся..а они могут быть и сегодняшние..я их полюбливать не успеваю

 Отправлено: 12.12.07 15:01. Заголовок: Сын с отцом стоят на..

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!

 Отправлено: 12.12.07 15:02. Заголовок: Шотландец приехал уч..

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

 Отправлено: 12.12.07 15:10. Заголовок: Заноза :sm36: :sm3..

Заноза

 Отправлено: 12.12.07 15:16. Заголовок: Приходит маленький м..

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......

 Отправлено: 12.12.07 15:19. Заголовок: Учёные проводили соц..

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за млядство.

 Отправлено: 12.12.07 15:21. Заголовок: Кафе в Париже, за ст..

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

 Отправлено: 12.12.07 15:27. Заголовок: Девушка как морожено..

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает,
а потом липнет...

 Отправлено: 12.12.07 15:53. Заголовок: У Жириновского угнал..

У Жириновского угнали новый навороченный
"Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива,
и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский
в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

 Отправлено: 13.12.07 02:23. Заголовок: - О! А мы уже свадеб..

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!


Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?


Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"


Если хотите увидеть как растут финансовые пирамиды - последите за количеством "Друзя друзей" на одноклассниках.ру

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

 Отправлено: 13.12.07 10:59. Заголовок: Учёные из Новой Зела..

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

*******

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

*******

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

*******

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.

*******

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

*******

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

*******

- У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?

 Отправлено: 13.12.07 11:42. Заголовок: Заноза пишет: - Доч..

Заноза пишет:

цитата:

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?.. - Варь! - Фев?.. - Раль! - Теперь давай сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

-Мам, а мам, я когда выласту на тебя похоза буду?
-Да, доченька, конечно!
-Ну и зацем тогда зить?!

 Отправлено: 17.12.07 11:30. Заголовок: Блондинка приходит в..

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

 Отправлено: 17.12.07 13:44. Заголовок: В провинциальном теа..

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

 Отправлено: 17.12.07 14:53. Заголовок: В гости к детям приш..

В гости к детям пришел знаменитый писатель. Учительница: - Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?- Наконец-то!

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Она:- Только не в меня!...Он (озираясь):- А в кого?

Алло, это секс по телефону?- Нет, это секс по барабану.- В смысле?- В смысле - Дом престарелых!

Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима - Легкие", "Прима - легкие почернели" и "Прима - легкие отвалились".

Приобретайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

 Отправлено: 30.12.07 13:59. Заголовок: В семье было двое де..

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?


Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

 Отправлено: 30.12.07 16:08. Заголовок: карочи....от батьки)..

карочи....от батьки))))))ну паддиржите пасмихатурьте)))!!!!

Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось. И я предложил — давайте вернемся к христианским ценностям. Сам я два раза хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично, признаюсь, что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: „Вы уж на людях в атеизме не признавайтесь“.
(А.Лукашэнка. „Имя“, 06.11.1997 г.)
„Впервые за последние десять лет в ночь с 31–го на 1–е абсолютно все минчане — 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего леса“.
(А.Лукашэнка. БТ, „Панарама“, выступ на 60–гадовым юбілеі Менскай вобласьці, 16.01.1998 г., 21:09)

 Отправлено: 04.01.08 13:55. Заголовок: Иногда для женщины л..

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!
______________________________________________

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!
_______________________________________________

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 Отправлено: 04.01.08 14:08. Заголовок: Священник ремонтируе..

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
_____________________________________________________________

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
_____________________________________________________________

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!