Отправлено: 16.10.07 01:17. Заголовок: Ваши любимые анекдоты

Две девушки пошли пройтись по магазинам. Пришли в какой-то бутик, где вышколенные консультанты тут же подошли к ним с вопросом: Можем ли мы Вам что-то предложить?......Предложили, девшки все просматрели и решили примерить.....Консультант их спрашивает: "Скажите, пожалуйста, Ваши размеры?".....на что одна из девушек ни секунды не задумываясь ответила: "90/60,90.....рост 175, блондинка"))))))...Подруга толкает ее в бок и шепотом говорит: "Лен, ну ты чо?....мы ж не в чате!"))))))))))
Услышала не так давно, где-то в чате - мну улыбнуло)))).....А Ваши любимые анеки?)))))

 Отправлено: 12.12.07 13:41. Заголовок: Самый любимый и боро..

Самый любимый и бородатый:
- Петька, приборы?!
- Пятнадцать!
- Что "пятнадцать"?
- А что "приборы"?

 Отправлено: 12.12.07 13:46. Заголовок: это про меня, когда ..

это про меня, когда я на сайте что-то пытаюсь сделать в настройках

мне кажется, название темы неправильное))
что значит любимые анеки? лучше уж -понравившиеся..а они могут быть и сегодняшние..я их полюбливать не успеваю

 Отправлено: 12.12.07 15:01. Заголовок: Сын с отцом стоят на..

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!

 Отправлено: 12.12.07 15:02. Заголовок: Шотландец приехал уч..

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

 Отправлено: 12.12.07 15:10. Заголовок: Заноза :sm36: :sm3..

Заноза

 Отправлено: 12.12.07 15:16. Заголовок: Приходит маленький м..

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......

 Отправлено: 12.12.07 15:19. Заголовок: Учёные проводили соц..

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за млядство.

 Отправлено: 12.12.07 15:21. Заголовок: Кафе в Париже, за ст..

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

 Отправлено: 12.12.07 15:27. Заголовок: Девушка как морожено..

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает,
а потом липнет...

 Отправлено: 12.12.07 15:53. Заголовок: У Жириновского угнал..

У Жириновского угнали новый навороченный
"Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива,
и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский
в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

 Отправлено: 13.12.07 02:23. Заголовок: - О! А мы уже свадеб..

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!


Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?


Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"


Если хотите увидеть как растут финансовые пирамиды - последите за количеством "Друзя друзей" на одноклассниках.ру

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

 Отправлено: 13.12.07 10:59. Заголовок: Учёные из Новой Зела..

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

*******

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

*******

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

*******

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.

*******

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

*******

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

*******

- У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?

 Отправлено: 13.12.07 11:42. Заголовок: Заноза пишет: - Доч..

Заноза пишет:

цитата:

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?.. - Варь! - Фев?.. - Раль! - Теперь давай сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

-Мам, а мам, я когда выласту на тебя похоза буду?
-Да, доченька, конечно!
-Ну и зацем тогда зить?!

 Отправлено: 17.12.07 11:30. Заголовок: Блондинка приходит в..

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

 Отправлено: 17.12.07 13:44. Заголовок: В провинциальном теа..

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

 Отправлено: 17.12.07 14:53. Заголовок: В гости к детям приш..

В гости к детям пришел знаменитый писатель. Учительница: - Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?- Наконец-то!

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Она:- Только не в меня!...Он (озираясь):- А в кого?

Алло, это секс по телефону?- Нет, это секс по барабану.- В смысле?- В смысле - Дом престарелых!

Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима - Легкие", "Прима - легкие почернели" и "Прима - легкие отвалились".

Приобретайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

 Отправлено: 30.12.07 13:59. Заголовок: В семье было двое де..

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?


Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

 Отправлено: 30.12.07 16:08. Заголовок: карочи....от батьки)..

карочи....от батьки))))))ну паддиржите пасмихатурьте)))!!!!

Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось. И я предложил — давайте вернемся к христианским ценностям. Сам я два раза хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично, признаюсь, что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: „Вы уж на людях в атеизме не признавайтесь“.
(А.Лукашэнка. „Имя“, 06.11.1997 г.)
„Впервые за последние десять лет в ночь с 31–го на 1–е абсолютно все минчане — 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего леса“.
(А.Лукашэнка. БТ, „Панарама“, выступ на 60–гадовым юбілеі Менскай вобласьці, 16.01.1998 г., 21:09)

 Отправлено: 04.01.08 13:55. Заголовок: Иногда для женщины л..

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!
______________________________________________

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!
_______________________________________________

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 Отправлено: 04.01.08 14:08. Заголовок: Священник ремонтируе..

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
_____________________________________________________________

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
_____________________________________________________________

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!